martes, 25 de septiembre de 2007

-.-


Regálame un momento con el ser encerrado en tu estuche
y cállate, porque oírte también me aleja de lo que eres
Déjame verte en un segundo de libertad
Alimentar el alma una del baile en otro cuerpo

lunes, 24 de septiembre de 2007

Un Lunes de Tropiezos




Mis caminadas tropezaron con una paloma muerta, era igual a la que de mañana se arrimó a mi ventana, iluso sería pensar que era la misma sólo porque se parecía, pero trataba de entender qué me quería decir la vida con esa imagen. Ilusa yo también, que creo que la vida me habla a cada rato, o realmente habría una metáfora en ver volar un pájaro y morir después de unos momentos?
Infiero ahora escribiendo, que si esa imagen puede traducirse a cualquier plano, ese pájaro que volaba y después yacía muerto vendría a ser mi imaginación en éstos últimos días, que arrimada de mañana a mi ventana, muere una vez que vuela y por hacerme tropezar en ella, casi la pisoteo.
Con dulzura la miré, me provocó compasión (no en el sentido pena, sino sentimiento, sentir igual, estar en el lugar de) hubiera querido que siga volando pero la vida tiene un ciclo, y seguramente de ella se alimentarían otros animales hoy, como de la imaginación se alimentan otros.
En una especie en la que muchos se parecen, cada uno tiene algo diferenciable, y es en eso que está la belleza de las taxonomías, en la diversidad. Pero por qué esforzarnos tanto por parecer exactamente iguales? o “diferentemente” iguales en la necesidad por destacar? En su apariencia es hermoso -pensaba yo ayer- ver a un animal robusto, con un buen pelaje y músculos prominentes donde deben estar, también movimientos que denoten salud y sobretodo una buena capa de tejido adiposo que cubra su anatomía (la grasa tiene una función en el cuerpo y los que nieguen esa verdad con ojos en la moda enfermante, sin duda parten de un desajuste mental que propaga la disfuncionalidad). En términos estéticos (y creo que lo que se percibe como bello es lo que denota salud, simetría y adecuada capacidad de reproducción) se ve bien un animal con carne. Muy delgado pensaríamos que está enfermo.
Pero por qué, de entre todas las especies, el humano es quien se empeña por aparentar estar enfermo? que nos hizo pensar que una persona exagerada y forzadamente delgada podría verse bien? en qué momento dejamos que nos introduzcan ideas que van en contra de la forma natural de vida? Cómo fue que los vicios nos acaban haciendo creer que son apropiados? cómo fue que las mujeres terminamos luchando por ser un saco de huesos al borde de la muerte sólo por una propuesta incumplida de ser mas aceptadas? En qué momento la insensatez se apropió de nuestros vacíos haciéndonos comportar como simples actores de una vida que no encarnamos?
Qué es lo que la estética nos propone, que somos capaces de sacrificar la salud por ella?
De todos los animales, el hombre es el que más traiciona su raza, sí, tremendo cliché, pero cada vez que uno descubre algo, realmente lo está descubriendo, aunque otros ya lo sepan...por qué las mujeres somos los únicos mamíferos que damos leche de vaca a nuestras crías? Por qué no usamos nuestro cuerpo correctamente? si la vaca amamanta al ternero, la perra a sus perritos, etc. qué hacemos nosotros guardándonos la leche y negándoselas a nuestros hijos? Por qué la comodidad y la apariencia nos invanden a diario y se los permitimos? es qué preferimos que otros críen a nuestros hijos y que las vacas los alimenten? En qué momento dejamos de ser útiles para nosotros mismos en pro de un sistema enfermo y decadente, enceguecedor?
No quiero acabar como Winnie (Días Felices, Samuel Beckett), Enterrándose en vida en un montón de arena. Por qué la inteligencia y el raciocinio nos hizo tan hipócritas un día?, Por qué la pedanteréa intelectual se hizo una forma defensiva de pisotearnos entre nosotros? lo que define realmente lo que somos son nuestras habilidades? o serán más bien nuestras decisiones? hay animalitos que no deberían morir, y hay personas que no valoran la vida y están pacientes esperando la muerte.

Yo por lo pronto espero que pronto vuelva mi imaginación y que no se me muera cada que mi razón se pone a trabajar.

sábado, 22 de septiembre de 2007

Regreso a las bases


Rene Magritte, Invención Colectiva, 1935

Cuánto tiempo puede durar hasta que cambiemos la perspectiva total de nuestra existencia?

Entre un segundo y otro la visión de la vida puede variar en dimensiones inimaginables. No pretendo hacer de éste un post depresivo, porque rechazo esa tendencia, aunque muchas veces me veo presa y sucumbo también ante ella. Pero anoche me pasó algo que ha me ha sacudido: me planteé el hecho de poder morir. No es que me lo haya sugerido para ver qué se siente, es que me dieron un diagnóstico confuso que parecía indicar algo muy grave en mi salud.
De repente el calor bajaba desde mi frente hasta mi nariz y una vez en la punta hizo una sola caída a los dedos de los pies, este calor extenuante y creo indescriptible, me sumergió en un estado de pánico donde las lágrimas nerviosas sólo pueden existir de manera involuntaria.

Nuevamente entré en consciencia, me pregunté: "qué es lo peor que me puede pasar si tengo morir?, algún rato tendré que hacerlo". Una calma momentánea e inducida me mantuvo tranquila por algún tiempo. Pero es difícil cuando se tiene 23 años y se siente uno saludable, pensar en que algo tan catastrófico puede encontrarse tan de cerca, lamiéndote la oreja, seduciéndote. Se reducen las percepciones del tiempo y el espacio, es como sentirse comprimido en un cubo, en el que la cara no puede expresar mayor emoción.

Sin el menor intento de querer parecer un personaje de auto ayuda y valores, cuento. Cuando en mi más vil tristeza por lo que podría o no pasar, caminaba, vi a una mujer con casi nada que perder, realmente muy enferma. Me sonrió y me dio bendiciones. Tal vez si la hubiera visto un día antes, quien hubiera necesitado recibir las bendiciones a mi parecer hubiera sido ella, pero anoche, la historia era distinta y a mí la pena se me olía a kilómetros.

Qué pasaría si por una noche de tu vida sintieras que te vas a morir pronto?, qué pasaría si por una confusión crees que tu vida ya no va más? en qué pensarías?, creo que sentirse así te cambia no sólo por lo puedas plantearte acerca del más allá o más acá, o por la cercanía que puedas percibir a un estado más sublime, sino porque físicamente hay una metamorfosis que promueve la valorización de la vida y su sentido más esencial, su estado más básico, necesario. Un saber que en este plano material hay cosas rescatables que tenemos a diario, y que pasan desapercibidas hasta que dejamos de tener certezas.

De repente todo lo secundario se vuelve invisible, todo lo superficial deja de existir, todo lo de forma simplemente no está presente. Descubrir reacciones en uno mismo que no se creen tener, en momentos límite es curioso, a veces la fortaleza aparece en los momentos donde se debería vislumbrar sólo debilidad. Como cuando uno entra recién en consciencia se pregunta a qué vine, cuando entre la vida y la percepción de la desconocida desaparición, llamada muerte, se acerca tanto, uno sólo puede volver a preguntarse lo más básico, lo que me asaltaba la mente: -a dónde me voy despues de aquí?

viernes, 14 de septiembre de 2007

El cojo que corria

¿Sobrestimamos las deficiencias ajenas y subestimamos mucho las nuestras?. Hoy estaba por cruzar una calle transitada y vi a un hombre sin una pierna y muletas intentando hacer lo mismo. Me acerque a el, intentando escoltarlo, asegurándome de que los carros no pasen rápido y se vean lo distantemente suficiente como para hacerle las veces de paraguas y guiarlo. Se me ocurrió que si la avenida seguía así de transitada yo haría una señal de ayuda y parar el trafico aprovechando mi juventud y atributos físicos para poder ayudar a cruzar al pobre viejito, que además no parecía ver muy bien.

Una sobredosis de empatia, si, un estar en el puesto ajeno, pero…realmente no, ponerse en el lugar del otro desde la perspectiva propia no es empatia. Yo lo que tenia era pena y veía a través de mis ojos la desesperación que yo hubiera sentido de estar en su zapato impar. Cuando la vía estaba lista para hacer mi súper obra buena del día, mire al lado y el no estaba…Me observaba detenidamente desde al frente, se sonreía de verme angustiada mirando los carros. Debí haberle dado pena yo, que con los dos pies buenos, la juventud y los atributos físicos, aun seguía del otro lado de la vereda, mientras el ya estaba 6 minutos adelantado.

Sera que muchas veces el sano esta mas cojo, pero de la cabeza?

martes, 11 de septiembre de 2007

IM-Perdible



Necesitaba 1 imperdible, mi camisa tenia un hueco, no encontré ninguno y salí de casa como estaba. De nuevo intente abrir los ojos, si no arrancas cuando el día arranca contigo, no arrancas en definitiva. La vida seguía y yo quería alcanzarla, me comí 3 galletas de chocolate y las endorfinas tuvieron apenas un leve efecto calmante. Supe que no había ayuda exogena que me levantara.


Tenia la leve sensacion de estar sobrando en mi propia casa. Tenia la grosera intuicion de desplazo y la urgencia de huir. La falta de sentido es capaz de matar y yo salia en busca de alguno.


Camine, camine, camine rumbo al trabajo. Agua salada en mi labio, venia del ojo derecho, mientras el izquierdo se resistía y atrancaba la siguiente lágrima. "Espero no asustarte" decía el pedazo de canción Soledad de Bersuit Vergaravat y en ese mismo instante paso por detrás un hombre en bicicleta que casi me mata del susto. De nuevo: -"niña no quise asustarla".
Eche a llorar y quisiera saber la razón, me conformo con pensar que me pasa esto porque nací en un cuerpo femenino y que solo puedo resigname al ataque emocional que sentire dos veces por mes hasta la menopausia.


La vida seguía y yo seguia queriendo seguirla. El bus pasaba a 3 cuadras adelante, rapido y sin intencion de parar. El llanto tuvo que esperar, la urgencia siempre va primero. Se habia venido la prisa sin ser esperada. Corrí como si estuviera en una carrera. Subí agarrada de una mano y los dos pies aun en el aire, me senté jadeando en la silla. La lágrima puede esperar cuando hay que andar a paso rapido.


Camine, llegue a la siguiente parada, me paro un bus que estaba tan lleno que si yo entraba, alguien forzadamente hubiera tenido que salir por alguna ventana. El sol hinchaba las extremidades, no se si soy la única que se dilata tanto en los días de calor, pero los poros se me abrian despiadados. Espere y subí en el siguiente, este si tenia espacio de sobra, pero solo avanzaba hasta la mitad del recorrido. Llegar a mi trabajo es un trabajo en si mismo.


Subi, me instale, asome a la ventana de ese espacioso bus, note que en el borde de la rendija habia un imperdible. A veces encuentro respuestas en las cosas mas vacías. Lo coloque en mi bolsillo. Me baje a la mitad del camino, como estaba advertida. En el trayecto de subir al otro colectivo ya lo habia perdido. Seguramente alguna otra persona tenia algún hueco mas urgente que tapar, talvez mis hoyos no necesitaban imperdibles, o talvez mis im-perdibles eran muy perdibles...


Luchando por llegar a un lugar, por el que peleo cada mañana sin saber por que. Si cambio el destino, seguramente me cueste llegar también. Citricos los dias y adictiva su acidez en una vida que no solo sabe dulce. Para los huecos: los imperdibles y para los vacios...alguna cosa que deje de perderse.

viernes, 7 de septiembre de 2007

Las Ollas de Los Hoyos


“Pun chis plas mas, friuk”, las ollas de mi madre siempre sonaron a nombre chino mal pronunciado. Y es que en una cocina tan estrecha como la nuestra lo mas importante es saber apilar las ollas, o cualquier articulo sonoro. Pero a ese curso, ninguno de los miembros de mi familia alcanzo a asistir, estábamos muy ocupados en cursos intensivos varios. Mi hermano por ejemplo, no faltaba a ni uno de “Como dejar los pelos en el jabón de manera implacable. Sea usted un completo dolor de cabeza para las mujeres de la casa que comparten su bano”, mi papa por su parte hacia lo imposible por no perder ni un día sus cursos vía cd de “Aprenda a ofrecer y no cumplir, una manera saludable de convivir en paz con su mujer e hijos”, mi mama era adepta fiel de “Metase en la vida de todos y reinara” además del magistral masterado en ”Su hija mayor es su buzón oficial de quejas, aprenda a adiestrarla y tendra quien oiga sus amarguras por siempre”.

No continuo porque no haré de esto una monografía de llanto por lo disfuncional que pudo haber sido mi familia. Aunque pensándolo bien, por que no? Soy la hija mayor de un matrimonio que parecia guerra. En mi casa cuando se hacia el amor, celebrabamos mas que tener asco.

Todavía recuerdo cuando mi padre, empecinado en que yo ame la adrenalina, me envió de un sopapo a andar en bici: "vamos mami, no pasa nada, solo lánzate” y claro, yo me lanzaba…contra los carros, veredas, calles, etc. Cuando llegábamos a casa, yo herida y mi padre asustado, mi mama nos retaba a ambos, al uno por mal padre y a la otra por obedecer (pero no era eso lo que decían en la iglesia? bue... no nos pongamos tan religiosos, en la escuela)

Pasaron los anos y mis padres se divorciaron por “diferencias irreconciliables” (el hecho de que sea la misma razón por la que las parejas de Hollywood se separan no nos hace una familia típica y de glamour, creanme, los sonidos corporales en mi casa, son pan de cada día y el que se ofende es anormal) y hasta el día de hoy yo soy el paño de lagrimas legitimo de mi madre.




Se volvio tan predecible que ya sabia que cada vez que ella entrara a mi cuarto, estaria cargada de quejas. Una vez le descubrí el truco y ese día me rebele!. Fue asi: Mi madre entra cojiéndose la espalda, caminado patuleca, como quien anda moribundo después de un tiroteo, intervencion quirujica o depresión post parto, chillando “ aaaaaaaaaahiiii., ahiii, ahiiii me duele todo, ahiii”, "Tu padre es un desastre, estoy harta de las deudas, de cargar con todo, he trabajdo todo el dia, no tengo como pagar nada, nadie me ayuda, estoy sola, que amargura, me duele la cabeza, me tomare algo para el dolor, ahhhhi".
Me dejaba devastada, siempre fui una esponja de amarguras y una muy sensible, esas cuestiones siempre me preocupaban y deprimian. Pero aqui viene el momento en que descubri que yo era utilizada como medium-descargium, yo era solo una espeice de puente a la dicha, un pocillito donde dejar toda la mala energia, una alcancia de las malas suertes y desventuras. Salio de mi habitacion mi madre y la oi hablar con una amiga por telefono: "Aqui hermana, contenta, muy bien te cuento, estoy feliz, en casa" y lo que mas me dolio, un chat con un cyberamigo de ella: -"aqui querido de lo mas de bien, estaba conversando con mi hija".

Ese día le puse un tope limite de quejas, le baje el cupo a 1 por día y le limite las indoles, de mi padre no podria hablarme mas.

El por el otro lado, es predecible pero en el polo opuesto: siempre tiene dinero, siempre esta bien, siempre es feliz, siempre tiene paz, dicha, iluminacion (así este a punto de ir preso por deudas y tan solo que se sienta desdichado). Un dia lo llame y me contesto: -"bien muneca en la carcel porque no tenia papeles para andar en la moto, ademas me robaron y me accidente, pero ya resuelvo y te llamo"

Creo que haber crecido entre tanto extremo me ha dejado sin mucha opción de ser alguien equilibrado, sin embargo, con suerte podré encontrar un justo medio algun dia.

Carniceria de Complejos

Sera que para lo que ha quedado nuestra anatomia es para ser una carniceria repleta de complejos?. Carnes a la venta, otras listas para despedazar a alguna otra presa, otras de alquiler, otras ansiosas por ser abiertas, modificadas en un quirofano. Los cuerpos sanos corriendo riesgo de corromperse con algun vicio o exagerada tendencia estetica, y los mas virgenes, a expensas de ser raptados para traficar sus perfectos organos. En fin, algunos que otros canibales se entienden entre si, siempre cuando no se sufra del mismo tipo hambre y no se compita por comer de la misma carne.


Hay inseguridades que hacen matar “la flor de la pasión” en unos segundos, cada que hay un sentido de halago por la carnudez de alguna parte del cuerpo de una mujer, ellas enfurecen, Los Don Juanes, no se dan cuenta de que lo único que estan logrando es secar lo que les ha costado meses mojar.

Las metáforas acerca de las cualidades/defectos del cuerpo de una mujer, son de doble filo, catapultan a sus sabanas o al olvido. No puede un hombre expropiarse del extremo cuidado en momentos tan cercanos a algo tan (con suerte) sublime.


Una vez que se sienten atacadas, las garras ya estan listas, los gatillos han sido apretados, las defensas estan en guardia, como si hubiesen tomado cebion 1 mes seguido. Pueden haber reproches muy groseros: -“no te has visto tu la panza? No permitiré que montes sobre mí tus gelatinosas células gástricas y tus intentos fallidos de crecientes glándulas mamarias, no me digas nada, mírate la Ginecomastia por Dios, yo las tengo mas pequeñas” (cuando se sienten ofendidas, insultan con términos científicos o el menor de los casos, intentan sonar eruditas).

La necesidad de despedazar cuando uno se siente atacado es lo más cercano al canibalismo que podemos sentir. Querer destrozar, desmenuzar, deshilachar al otro con los dientes, arañar, romper, desgarrar, atacar en la yugular, en las sienes, en las arterias. Simple supervivencia, pero exagerada, inservible, sistema inmune elevado que no es útil cuando ya no estamos en tiempos de ir detrás de la presa.

Estas liberaciones de adrenalina, necesidad de huir o atacar que secretamos en estados de estrés o por requerimiento de defensa, causan estragos en el estado emocional, sobretodo ahora en esta vida tan sedentaria, tecnológica y cómoda (no es como le sucedia al Hombre Neandertal, que para comer posiblemente haya tenido que matar además de un par de bestias por día, a algún compañero hambriento que quería robarle su presa, o su terrotitorio).

Ahora en cambio, esa ráfaga de adrenalina la expulsamos contra cosas tan insignifacantes que nos sentimos frustados: el teléfono, el celular, una cartita escrita a mano y en el mas agresivo y mejor de los casos, un buen insulto…(no es suficiente, hace falta correr! pero nadie sale despavorido del escritorio cuando el jefe le grita, porque nadie quiere quedarse sin trabajo) la mayoría de esa carga se queda adentro, en nuestro sistema, sin ser descargada.

En algunos casos, especificamente el de los impulsivos (que van directo al mall a llenarse de articulos inservibles pero sobretodo de deudas) vendria a ser una especie de neocanibalismo con ellos mismos, en vista de no poder atacar a la presa en cuestion. Sera por eso que muchas veces las mujeres se convierten en objetos barrocos, recargados de adornos para tapar uno que otro vacio y los hombres, de tecnologia, para llenar uno que otro complejito?


Pensaria que la atraccion entre personas con distintas tendencias de distribución de grasa corporal son complementarias, ellas la reservan en las piernas-caderas y ellos, en la parte abdominal. Al parecer algún gen reproductor se ha activado en ambos, uno que propone mezclar razas, dos tipos de cuerpos: androide y ginecoide, para que en un tentativo mestizaje los productos –niños- salgan híbridos perfectos. Una mujer en riesgo de soledad siempre desespera su causa de procrear.



Las mujeres y sus complejos corporales, no terminan de entender que luchan solo contra y entre ellas, no tienen muy presente en la consciencia que los hombres son mas simples: todo lo que se siente bien, es bueno, y todo lo que se siente rico, es rico (a menos que sea gay y tenga envidia para darse cuenta de esos detalles, que a no ser que sean extremadamente visibles y groseros a la vista, pasan desapercibidos). Sin duda el lío es de ellas, ellos no tienen ojos para algo llamado celulitis -pero si huyen cuando la cosa se pone muy complicada.

Me quedan preguntas por hacer: Es la corporalidad algo perdido que debemos volver a retomar? por que expropiamos a nuestro cuerpo como algo ajeno a nuestra esencia algunos? y como otros le identifican como la totalidad de su ser al punto de depender de el y su apariencia? Es la religion la encargada de esta separacion drastica y satanizacion de la corporalidad? En que momento empezamos a vivir dentro de carnes que supeditan lo sublime? En que momento por liberarnos de la represion que imponen se nos fue la mano y empezamos a permitir a la vagancia creer que es nuestro cuerpo y todo lo inherente a sus necesidades el que nos controla? A la biologia le interesa realmente nuestro placer?

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Amando al ser Incorrecto

Se ha creído por mucho tiempo que amar a alguien es una buena forma de atraerla. De ser así, pensaría que preocuparse por alguien seria un atractivo muy pudiente. Pero no. Lamentablemente hemos pensado que el amor es una cuestión de inversión, una alcancía donde poner todo el afecto hara que algún día se rompa ese chancho gordote. Amar se ha entendido como dar todo para que la otra parte se vea acorralada a dar algo a cambio? como un negocio de retorno a corto plazo?

Que alguien te quiera es razón suficiente para quererlo? siquiera para intentarlo?, hablando en el estricto sentido de pareja (en el resto de relaciones estamos -creo yo, en el deber de hacerlo y digo deber porque si amar a todos saliera natural no tuviera merito amar al projimo, requiere de madurez, sensatez y trabajo consciente a diario), que alguien se interese por uno realmente nos pone en la posicion incomoda de retribucion? o es que nosotros mismos nos sentimos presionados a devolver algo de lo que nos dan, aun cuando no nos nazca? obligarnos a querer a quien nos quiere tener, a pesar de no sentirnos atraidos hacia esa persona? o es realmente forzarnos a dar premios de consuelo a quien se ha fijado en nosotros? tanto miedo tenemos a la soledad? hay que hacer un esfuerzo in-egoista de amar a quien nos ama, evadiendo nuestra falta de interes? Cuando se trata de elegir a esa persona en la cual se invertira energía y tiempo, creo que hay que tener las cosas un poco mas claras a la hora del asecho, para evitar alejar a los demás de uno, por fobia inducida.

Dar (severas y agresivas) demostraciones de amor, afecto o cariño a una persona que no responde a estos llamados, llega a ser tan irritante para quien los recibe que puede terminar por alejarlo, mas aun cuando es de manera reincidente, repetitiva, redundante (y esto lo fue).

Hay leves síntomas que indican cuando una intencion amorosa es unilateral. Debemos entender las señales, a veces el rechazo es sutil, sobretodo cuando se estima la amistad de la otra persona.

Otra cosa que hay que tener en cuenta: el hecho de que exista gente amable, no indica necesariamente interes o atraccion. Hay personas que de verdad son gentiles porque creen en la bondad, y son así con todos los seres (inclúyase perros, gatos, plantas, objetos de cocina, niños, peluches, madre, padre, amigos, artefactos eléctricos, amigas y la lista puede seguir hasta el infinito) por que creernos la excepcion?

Enamorarse de una persona que solo le considera buena compañía o amistad (esto en los casos decentes, hay otros que solo consideran labores mas carnales) promueve que se empiece a convertir en un peluche duro de soportar (admito que me he encontrado a mi misma alguna ocasión haciendo este papel)

Solo querer a alguien es suficiente?. Solo amar a alguien, interesarse, cuidar a esa persona es todo lo que se necesita para tenerla?, u olvidamos lo mas importante: que es necesario interesarle también y no autocompadecerse?.

Hay mezclas buenas y otras letales. Hay personas que son agresivamente débiles ante otra, esto imposibilita al fuerte dejarlo o apartarlo del todo porque sobreestima esa debilidad y provoca culpa, que se torna en una manipulación del débil, quien se hace fuerte impediendo el abandono abusando de su grosera dependencia.

Saber alejarse en el momento correcto puede evitar malos recuerdos: “El débil debe ser demasiado fuerte para dejar al fuerte, cuando este es demasiado débil para dejar al débil” (Milan Kundera, La Insoportable Levedad del Ser).

lunes, 3 de septiembre de 2007

Misantropos Wannabe


Ahora hay una excesiva tendencia EMO a creerse misántropos, especialmente entre los hombres, pero también se dan casos en féminas, cada vez mas seguidos. Deseo comentar al respecto, que pienso que es de muy mal gusto imitar al personaje de aquella obra de Moliere (El Misántropo, un filosofo aparentemente sensato y obsesionado con la moral humana, pero a su vez muy poco condescendiente con su dignidad, al estar enamorado de una mujer poco fiel).

La tendencia exagerada a creerse perfectos porque han llegado a un nivel de conciencia un poco más elevada que la de un perro o un mortal corriente es cada vez más visible. No creo que la iluminación venga por ahí, más bien creo que si han encontrado algún camino que los diferencia de la masa, lo sensato debería ser ir mejorándolo porque se puede perder si el sujeto en cuestión se auto etiqueta como súper humano o neo-intelectual-ario, como muchos ahora.

Que el cuestionar no los aparte de vivir. Porque practicar no los hace perfectos, además, aconsejo que dejen de traspasar a los demás con sus propias inseguridades, que sus teorías no han sido inventadas por ustedes, que no son Jesús, no son Lennon, que no son Buda (sobretodo por el incremento absurdo de sustancias psicotrópicas), que ustedes son mas insensatos que cualquiera, que se boicotean las teorías filosóficas cada que les conviene a su ego de hule.

Quiero por favor pedir, que vomiten tanto dato que se memorizan, que escupan ya esas teorías si solo van a ser eso y rogarles que dejen esa vulgar tarea de citar a un famoso, filosofo, escritor, poeta cada que pueden, dejen de decir frases como: “como diría el Che…”; “como diría Borges…”, “como diría Cerati…”, les pregunto Y QUE DIRIAN USTEDES?, o es que acaso se han dejado de decir cosas a si mismos, por oír mucho a los demás? O se han dejado del pequeño detalle de TENER VIDA, por estar criticando?.

Listado de síntomas:
Todo apesta
La gente esta mal
El mundo gira en sentido contrario a lo que debería ser,
Esta frase siempre ronda su cabeza:“Yo tengo la formula para una sociedad perfecta”
Su ciudad "es un asquerso pueblo"
La gente es ignorante
Nadie le enseña nada
Los del sexo opuesto son de escasos sesos
Nadie es digno de amor, porque nadie lo ama
Por lo general se aísla
La gente ha dejado de llamarlo ( de contestarle sus llamadas)
Tienen un humor muy cambiante
Cuando dice las verdades es un poco grosero y desatinado
Tiene problemas de adicción a algo
Un día ama una cosa y al siguiente le molesta
Por lo general lanza hipótesis que no ha comprobado
Si se le pide consejo lo mas probable es que usted lance criticas
Sabe mucho y hace poco por mejorar su entorno. Es decir, se ha estancado en la queja.

Si usted tiene alguno de los síntomas nombrados (de neurosis, semi autismo, rechazo a todo y excesivo mal humor ante lo que lo rodea), lamento decirle que entra dentro del grupo de los que se creen SUPERIORES en pos de una inseguridad y sentimiento de persecución sectario.

Si recién los ha sentido puede que este a tiempo. Si ya son anos, tenga cuidado que puede ser crónico y lo mas probable es que usted tenga una vejez de a perro, con una soledad que parecerá un vacío muy usual. Si usted es joven y ya esta muy solo, nadie lo llama, o es poco acompañado, no crea que es por su elección o que la gente que lo rodea no lo merece, de hecho lamento decirle por escrito y certifico que usted un pseudo misántropo INSOPORTABLE, nadie desea estar a su lado. Puede ser que tenga chances de cambiar, si realmente se lo propone, pero realmente, LO DUDO!

Además comento: Usted no es el único que tiene cerebro, ni el único al que se le atribuyen cualidades sublimes, artísticas, filosóficas, ni espirituales. Tiene ustede una voluntad desfachatosa y por lo general lo único que se la pasa haciendo es adular a los que si han hecho cosas importantes por el mundo y condenar a todos los demás, es decir está en un triste medio, un gris aguado.

No es usted el primero que tuvo cuestionamientos, ni el único que tiene problemas mentales que resolver. No es especial por ser depresivo y sobretodo no es increíble por escupir teorías ajenas, apropiándose de ellas, siendo simple espectador y una compañía por lo general aburrida y bajoneadora.

Para despedirme una breve reseña de una conversación entre un ser amable y un filosofo-poser-misántropo-“yo soy muy cool para tu fiesta y tu mundo”:

Persona: Hola que mas brother, como vas?
Energúmeno: Que fue, aquí como la verga en esta fiesta de verga.
Persona: Como así hermano?, estas aburrido?
Energúmeno: No, pero la gente vale verga, todo el mundo es cojudo, además el trago vale verga, y la música esta horrible.
Persona: Pero si tu querías venir porque tocaba un buen DJ
Energúmeno: Si pero esta tocando como la verga. El trago también esta de a verga.
Persona: Te presento a una amiga, para que bailen
Energúmeno: No gracias, se la ve superficial, además es pelucona, mira, se maquilla, deja no mas me voy a fumar un porro.
Persona: No quieres algo de tomar?
Energúmeno: No, no quiero gastar plata en esta fiesta de mierda.
Persona: Ya pues, deja de quejarte, pásala bien hermano, me voy, ojala que disfrutes
Energúmeno: Lo dudo con esta gente looser. Un chafo es lo único que me anima.


Después de unos momentos…

Persona: Te veo bien encantado con la tipa que no querías conocer
Energúmeno: Bueno aunque sea para el rato sirve de algo.
Persona: No que no te gustaba esta música? Como así bailando?, que bien hermano
Energúmeno: Si pero con el trago todo rueda
Persona: No que no querías chupar el mal trago?
Energúmeno: Si pero con la weed todo rueda…